I veckan stötte jag på ett för mig helt nytt fenomen – Gender reveal. Det som jag först antog var ett begrepp hämtat från urban dictionary och som skulle beskriva hur någon på ett särskilt roligt sätt får sina byxor neddragna, blir avslöjade, visade sig innebära något helt annat.

När jag var ung och fortfarande hormonstinn var Valentines day något nytt. Första gången jag kom i kontakt med denna dag var på högstadiet. Det såldes nejlikor för en billig peng som man sedan kunde få levererade anonymt eller med ett meddelande till den man önskade. Jag fick fler nejlikor än vad jag skickade så för mig var Valentines day något positivt, även om dagen inte firas fortfarande. Idag är jag egentligen mer trött på allt tjat om amerikansk kapitalisering än vad jag är på själva dagen.

Några år senare började man fira Halloween. Pumpa är inte alls särskilt gott och jag ogillar att klä ut mig. Precis som med Valentines day tycker jag dock att folk som vill dricka karamellfärgad vodka ur urdiskade T-rödsflaskor gott kan få hålla på. Pöbeln måste också få ha kul.

Gender reveal däremot! En fest eller sammankomst där gäster samlas för att få reda på det väntandes barnets kön? Kom igen nu! Om ni vill ha en present av mig för att jag ska få reda på barnets kön så kan jag gladeligen leva i ovisshet i några månader till. Vi ses ju ändå på kommande baby shower och jag lovar att färgerna på presenterna den gången kommer avslöja vilket kön barnet har. Jag förlorar kanske någon månad av insikt, men jag är en oköpt present mer välställd.

Det är fortfarande inte kapitaliseringen i sig, snarare tanken på att ni är så jäkla viktiga att ni tror att jag med någon månads mellanrum vill komma och ge er gåvor innan ni ens levererat? Om det här får fortsätta så tänker jag mig en framtid som i kronologisk ordning skulle kunna se ut ungefär så här:

Jerk off alone party – Singeln ligger hemma en söndag i soffan och tar på sig själv. Eftersom allt gick så himla bra så unnar sig denne efteråt en rejäl dos skräpmat med efterföljande glassleveri direkt ur byttan samt en påse Gott & Blandat. Är man singel utan vänner får man köpa sina presenter själv.

Score dinner – den där sönderrunkade bleka har äntligen dragit upp persiennerna och träffat någon. Ni tar en middag tillsammans så att han eller hon ska få visa upp sitt nya kap. De hånglar flyktfullt i restaurangsoffan när notan kommer in. Du ska få pröjs imorgon, men eftersom det är så jäkla nykära kommer han bara ihåg att ringa för att berätta hur intensivt och frekvent de knullat hela natten. Det är nu det börjar kosta dig.

Gender reveal – Håll dig därifrån så har du sparat några hunkor. (Förklaring av begreppet har givits ovan, för Gender reveal – fredagsdrinken, scrolla längst ned.)

Baby medieval gathering aka adventsglögg: Med en bulle i ugnen blev det plötsligt väldigt viktigt för paret att visa att de blivit vuxna och minsann kan hantera alkohol även kvällen före en måndag. Värdinnans stenhårda bebismage står ut som en fotboll. Självklart ska hon visa upp den i ett tight rött fodral. Snygg, med allt annat intakt är hon också. Själv har du knappt kommit förbi runkpartystadiet. Alla intygar den alternativa saftglöggens förträfflighet. Adventstaxin är snordyr, man blir inte det minsta full och de där experimentella snittarna med pepparkakor och mögelost gör sig bäst apart. Men man ler med, det är den nya flickvännens plufsiga gamla barndomskompis som fixat tilltuggen och hon ser redan så miserabel ut att du inte vill göra hennes uppenbarelse ännu mer sorgsen. Det enda i henne som möjligen gör dig lite avundsjuk är mängden glögg. Hon har minsann fått tillräckligt i sig för att det ska vara värt taxin hem.

Baby shower – goes without saying. Det sammanlagda värdet av de på vägen inköpta leksakerna och små gulliga puttipluttplaggen kostar mer än en halvårsförbrukning av blöjor. Hur sjukt är inte det? Är man sent ute och måste shoppa tanklöst är det ju kutym att lägga på lite. De blivande föräldrarna tackar så hjärtligt. Varje present går runt i ring och är SÅ speciell och unik. För att mota panikångesten av alla gulligheter går jag in på toaletten och kräks.

Minns det här blivande småbarnsföräldrar. När ni sitter där sen med bröstpumpen klockan 03:25 för tredje natten i rad. Hitta på något kul om ni orkar. Gör ett memoryspel av alla presenter ni fick. Frågan är vad och av vem? Den nu nedspydda sparkdräkten med luva och tigeröron? Till vilken väns profilbild hör den egentligen? När Gullan precis börjat skrika igen och mjölkstockningen känns lika lång som fredagskön på Essingeleden kommer ni inte att ha ett rätt. -”Åh, vad fint, den här gåvan kommer vi alltid att minnas.” Eller hur?!

Träffabarnetförförstagångenfika: Jag har bara varit på ett sådant och visst sjutton är det brukligt att komma med en ”försenad” födelsedagspresent.

Dop eller namngivningceremoni: Det här måste vara bland det tråkigaste man kan vara med om. Dessutom vet du att båda föräldrarna är ateister. Ser de inte själva det ironiska i det. Att plåga sina vänner med något de själva inte tror på, bara för att deras farmor gör? De som ändå har förstånd att hålla sig borta från kyrkan är dock inte så mycket bättre. Nu pratar vi sadism i den högsta av skolor. Alla borde förstå att det bästa med att inte vara troende är ju att man skulle kunna slippa dop. Men icke, då kör vi kaffe och bulle i kyrkans abonnerade församlingshem istället. Alltid inträffar dessa tillställningar på den bästa av vårdagar också. Hur många presenter ska ni ha egentligen? Berätta könet, men inte kunna berätta namnet samtidigt? – kanske är det den mest ineffektiva, utdragna och fantasilösa tvåstegsraket jag hört om.

Lysning/förlovning: Puh, den här kära gamla traditionen har som tur var gått ur led. Men om du ändå fortfarande skulle bli bjuden på en – glöm inte gåvan.

Svensexa/möhippa: Det här kan vara förbaskat kul, men planera inte något annat under kommande månad för ditt konto är toktomt dagen efter. Har du inte tömt det själv har någon annan gjort det med ditt borttappade kort. Med tanke på alla helrörsbrickor du pröjsade så är din enda lilla glädje när du ligger där i fosterställning; att brudgummen är mer bakis än du och att bedragarna förmodligen inte blev helnöjda.

Rehearsal dinner: Det enda positiva med detta skulle väl vara maten och spriten. Men brudens moster blir inte roligare andra gången. Du kan ge dig på att man åtminstone ska ha en blomma med sig.

Bröllopet: Jag gillar ändå bröllop. Det hade varit den roligaste av fester, om man ändå hade kunnat slippa presentöppningen. Det är där och då som man inser vad hela kalaset ända tillbaka från den första Score dinner har kostat dig. Brudparet öppnar äntligen din present. Det uppstår jubel. Dina tre andra kompisar knackar dig belönande på axeln. Klappen är egentligen bara för att du ska veta att de inte förväntar sig något sämre själva. Snart är det deras tur att träffa någon, yngla av sig, gifta sig och få presenter…

När alla vännerna har gått igenom livets faser och du trodde att det var över. Begravning. Du kan ju glömma att du kommer i kostymen du hade på bröllopen. Sidenslipsen skulle möjligen ha gått att återvinna om den inte hade varit i guld med rödvinsfläckar. Sen pratar de om att man ska pensionsspara. Mitt tips är att hålla vänner få, men goda.

Apropå urban dictionary som jag refererade till i början. Veckans bästa citat är av Anthony Bourdain:

“When a job applicant starts telling me how Pacific Rim-job cuisine turns him on and inspires him, I see trouble coming. Send me another Mexican dishwasher anytime. I can teach him to cook. I can’t teach character. Show up at work on time six months in a row and we’ll talk about red curry paste and lemon grass. Until then, I have four words for you: ’Shut the fuck up.”

Nu tar vi en fredagsdrink.